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Skull Bullet

Erschreckende News

Horrorskop vom 17. bis zum 24. Mai

veröffentlicht am Mai 17, 2010 von Schlitzer | abgelegt unter Erschreckende News

Widder: Achten Sie bei der Flucht vor den Zombies auch auf Ihre Mitmenschen – sie könnten Ihnen später noch hilfreich sein. Und sei es nur als Ablenkung.

Stier: Werwölfe sitzen noch bis zur nächsten Woche auf dem Trockenen. Ratschlag: Kühlschrank mit frischem Fleisch aufstocken.

Zwillinge: Beziehungen zu romantisch veranlagten Vampiren stehen diese Woche unter einem besonders guten Stern.

Krebs: Diese Woche verfallen Sie leicht einer unglücklichen Liebe. Halten Sie sich besser von Zwillingen fern.

Löwe: Unter diesem Sternzeichen geborene Serienmörder können diese Woche die Kettensäge im Schrank lassen – die Sterne legen eine kleine Pause nahe.

Jungfrau: Sie packt diese Woche die Sehnsucht. Eine gute Zeit, eine alte Liebe wieder auszugraben – also Schaufel schnappen und ab in den Garten!

Waage: Misstrauische Nachbarn haben diese Woche ein besonders scharfes Auge auf Sie – also Müllentsorgung verschieben und die Leichenteile besser in der Tiefkühltruhe zwischenlagern.

Skorpion: Sie haben Ihr Ziel diese Woche klar vor Augen. Merkur begünstigt die Monsterjagd. Lassen Sie die Fetzen fliegen!

Schütze: Schließen Sie sich in Ihrer Hexenküche ein. Sie sind diese Woche äußerst produktiv, solange Sie sich nicht zu sehr von anderen beeinflussen lassen.

Steinbock: Mumien unter diesem Sternzeichen brauchen diese Woche nicht damit zu rechnen, es überhaupt aus ihrem Sarg zu schaffen – die Trägheit lastet wie ein Fluch auf Ihnen.

Wassermann: Die Merkur-Mars-Spannung verleiht Ihren Flüchen diese Woche einen besonderen Wums – geben Sie Acht, auf wen Sie Ihren Zorn loslassen.

Fische: Sie wissen diese Woche nicht, wo Ihr Kopf steht. Ein Pferd ergänzt das „Kopfloser Reiter“-Outfit allerdings perfekt.

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