Kommentare
- admin (27. April 2022, 16:49) Hallo Alexandra, Diese Figur haben wir leider nicht mehr im Sortiment. Eine andere...
- Alexandra Bitterli (8. April 2022, 09:36) Hi, wo gibts diese fliegende Hexe au dem Bild? Ich habe einen Hexenkeller...
- Prinzessin Samira Lehmann (4. November 2021, 03:12) Ja stimmt habe etwas gekauft secoud hand das kostüm hat bein...
- Verena (1. November 2021, 22:38) Obwohl ich wöchentlich im örtlichen Friedhof spazieren gehe, habe ich tatsächlich...
- Cindy (20. Oktober 2021, 13:54) @ Claudia Einen Löffel zur Hilfe nehmen und wirklich nur am Rand des Glases einlaufen...
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Erschreckende News
Horrorskop vom 14. bis zum 20. Juni
veröffentlicht am Juni 14, 2010 von Schlitzer | abgelegt unter Erschreckende NewsWidder: Sie stolpern diese Woche über einen Flaschengeist. Beachten Sie: Wunschlampen gehören in den Sonder-, nicht in den Glasmüll.
Stier: Junge Werwölfe sollten sich diese Woche auch bei Halbmond was trauen – die Sterne stehen gut.
Zwillinge: Diese Woche nicht zu vorschnell handeln, liebe unsterbliche Gemeinde – ihr habt doch alle Zeit der Welt!
Krebs: Sirenen schweben diese Woche auf einer Welle des Erfolgs. Anderen Honig ums Maul zu schmieren lockt viele in ihr Netz.
Löwe: Mit den Succubi geht die Sommerhitze durch – in die liebestollen Vampire gerät diese Woche ordentlich Feuer.
Jungfrau: Frankensteins doch recht zahlreiche Monster sollten jetzt auf ihre Erschaffer hören – schließlich hat er mehr Erfahrung mit den Schrecken der Nacht als Sie.
Waage: Ihnen fällt diese Woche ein außerordentliches Kleinod in den Schoß. Vorsicht nur, falls es sich um einen lila Meteoriten handelt – diese sondern für gewöhnlich eine wahnsinnige Strahlung ab.
Skorpion: Verrückte Wissenschaftler sollten sich aktuell nicht zu lange im Erdorbit aufhalten – die Luft droht dünn zu werden.
Schütze: Sie entwickeln diese Woche außergewöhnliche Kräfte! Zeit die Nähmaschine rauszuholen und ein passendes Kostüm zu schneidern.
Steinbock: Golems unter diesem Sternzeichen laufen diese Woche Amok und lassen sich nichts vorschreiben – droht Prag die Katastrophe?
Wassermann: Für Vampire ist dies eine gute Woche, um sich unbemerkt unter Menschen zu mischen. Auf Public Viewings fällt das ganze Blut unter all dem Schwarz-Rot-Gold nicht weiter auf.
Fische: Ihnen lastet diese Woche jeder nur erdenkliche Fluch auf. Den Sarg am besten mit Watte auspolstern und so schnell nicht wieder rauskommen.
Geil! Ich bin Schütze und mutieren laut dem Horrorskope diese Woche zu Superman! Ich kann es kaum erwarten 😉
Ich such stattdessen lieber den Himmel nach Meteoriten ab … sonst mutier ich auch noch.