Ein Action-Adventure aller erster Güteklasse erwartet uns dort, in dem Sie wunderschön durch Massen von Monster mähen können, bespickt mit einer stilechten Sense und anderen monströsen Waffen. Die Spieldauer wird derzeit von THQ auf gute 18 Stunden geschätzt, was für heutige Verhältnisse gar nicht mal so schlecht ist, wie ich finde. Ansonsten wünsche ich einfach mal viel Spaß bei dem Trailer und der darauf folgenden Vorfreude!

Ach und ja, erscheinen wir das schöne Stück für die Xbox 360, PS 3, Wii U und den PC!

Sie, Michelle G., sitzt hinter Gittern, weil sie einen Mann tötete und anschließend sein Blut trank. Er, Isakin J., sitzt ebenfalls hinter schwedischen Gardinen, weil er seine Freundin köpfte und Teile der Leiche aß. Dass sich hier unweigerlich zwei gefunden haben, die wie Arsch auf Eimer zusammen passen, will ich gar nicht bestreiten, aber mal im Ernst? Was für eine Ehe soll das denn im Endeffekt werden?

Sehen werden die beiden sich so gut wie nie, da sie in unterschiedlichen Gefängnissen sitzen und zudem wurden beide zu “lebenslänglich” verurteilt mit anschließender Sicherungsverwahrung.

Ach und, ja, kennen gelernt hat sich das süße Paar in der Psychiatrie von Karsudden. Wie romantisch…

Zehn Fakten sind es, die ich hier aufbereitet habe, los geht’s:

1. Den ersten Auftritt hatte der Ghost Rider bereits 1972 in einem Marvel-Comic, damals jedoch eher als “kleiner Sidekick“. Später spendierte man ihm einen eigenen “Sendeplatz”
2. An sich war der Ghost Rider als Bösewicht geplant, doch erkannten die Mannen bei Marvel, dass sich zu viel Potenzial in jenem dunklen mit guter Seele befindet, als ihn einfach so einzustreuen
3. Zum Rider wird man einzig durch die Übergabe der eigenen Seele an den Teufel – fairer Deal, wie ich finde
4. Durch handelsübliche Waffen ist der Rider ab diesem Zeitpunkt nicht mehr zu verwunden; wie gut jedoch, dass es auch noch Götter gibt
5. Jedes Gefährt, welches der Ghost Rider besteigt, fängt automatisch Feuer. Was in erster Linie wie ein Makel wirkt zahlt sich im Nachhinein aus: Sie sind schneller als zuvor und durchbrechen sogar die physikalischen Gesetze bei ihrer Benutzung
6. Nicolas Cage himeself ist großer Comic-Fan und liebt den Ghost Rider seit seiner Kindheit
7. Er besitzt sogar ein Ghost Rider-Tattoo – das nenn’ ich einen Fan!
8. Mark Neveldine und Brian Taylor, die zuständigen im Falle der Komposition, waren zuvor für Crank zuständig – man kann sich also auf eine Menge Action freuen!
9. Im Jahr 2007, als der erste Teil Premiere feierte, sahen diesen 700.000 Zuschauer in Deutschland. Eine Summe, die sich sehen lassen kann
10. Ok, ich wurde selbst verarscht, in der Liste auf digitalvd.de stand es seien 10 Fakten. Nunja, Schwamm drüber, die 9 sind auch fein

Klar ist er als Harry Potter berühmt geworden und ja, auch über HP kann man sich streiten, muss man aber nicht. Fakt ist nämlich, dass der gute Herr Radcliffe ein ausgezeichneter Schauspieler ist, der versteht was er da tut. Zudem hat er das Glück durch eine simple Veränderung seines Scheitels nicht unbedingt 1:1 wie der Zauberlehrling auszusehen.

Auf jeden Fall, der Film, unten der Trailer, anschauen, urteilen, rein gehen, Spaß haben – so sehe ich das!

Was sagt denn nun also das Fräulein Jovovich? Zombies hätten ihre Ehe gerettet? Normalerweise geht das doch immer anders herum, oder? Zombie beißt Frau, Mann sieht Zombiefrau, überlegt und … ja, Ehe aus.

Bei den Jovovichs ist das jedoch anders, verständlich wenn die Zombiefilm-Reihe den Alltag bestimmt. Kaum sind sie mit dem einen Film fertig wird der neue produziert und permanent wird über Story und Aufmachung nachgedacht und diskutiert, so zumindest die Worte der netten Milla. Zudem „gesteht“ sie, wieso auch immer dort „gestehen“ steht, dass sie seit zehn Jahren regelmäßig von Zombies träume… Joar, das tu ich auch, aber ich glaube kaum, dass man mit diesen Träumen, die ich dort habe, zehn Jahre lang auskäme.

Wie dem auch sei, die Klatsch und Tratsch-Kiste machen wir wieder zu. Nebenbei bemerkt, Resident Evil 5 befindet sich in den letzten Zügen und kommt auch bald zu uns. Na, da freuen wir uns doch drauf.

Rund 30 Millionen US-Dollar kostete Garriot damals der Ausflug, auf welchem er sein Filmchen drehte und doch sperrt sich die amerikanisch Weltraumbehörde, nach eigenen Ausgaben, da diese ja “Schauspieler” und “Requisiten” gestellt habe. Die Erklärung wirkt dennoch etwas stark aus der Luft gegriffen, doch woran mag das liegen? Befürchtet sie, dass man auf dem Film mehr erkennen könnte, als sie zugeben möchten? Haben sie Angst davor, die Forschung nach Aliens stärker anzukurbeln als das für die NASA gut wäre?

Man weiß es nicht, aber Garriot bleibt am Ball und versucht dennoch der NASA ein Veröffentlichungsrecht abzuringen.

Die Geschichte um die es nun geht wird derzeit noch vor Gericht verhandelt, sprich der Täter muss bis zu seiner Verurteilung als unschuldig betrachtet werden, so schwer einem das bei den Tatsachen auch fällt. Ich möchte hier aus der Morgenpost zitieren, da ich sonst Gefahr laufe meine persönliche Meinung in diese Sache mit hineinzuziehen… ich möchte heute einfach einmal neutral bleiben:

“Zusammengesunken und mit grauem Gesicht sitzt er im Gerichtssaal, der Taxifahrer (57) der im September 2011 eine Frau in den Kofferraum seines Wagens sperrte und stundenlang dort fest hielt. Ralph B. räumt die Tat ein, will aber keine weiteren Angaben machen. Der Prozess beginnt mit der Aussage der Frau, die ihre Verzweiflung und Todesangst schildert.

Julia H. (32) ist eine kleine, zierliche Frau, Erzieherin, Mutter einer dreijährigen Tochter. Sie wollte am frühen Morgen des 4. September nach einem Kiezbummel mit Freundinnen nach Hause fahren. “Ich stieg in das erste Taxi, das dort stand”, schildert sie dem Gericht. Sie ahnte nicht, dass mit dieser Zufallsentscheidung ihr bisheriges Leben endete.

Schon nach kurzer Zeit habe sie den Taxifahrer darauf hingewiesen, dass er einen falschen Weg fahre: “Ich bin sehr selbstbewusst gewesen, damals, und er wurde immer wütender.” Plötzlich habe der Fahrer angehalten, sie vom Rücksitz gezerrt, geschlagen und in den Kofferraum gestoßen: “Ich blieb wie erstarrt liegen, dann schrie ich und er stellte die Musik lauter. Ich war völlig unter Schock.”

Sie habe gemerkt, wie das Taxi immer schneller fuhr, aus der Stadt heraus: “Ich flehte ihn an, mich frei zu lassen, ich bot ihm Geld und versprach, niemandem etwas zu sagen.” Der Fahrer bepöbelt die Frau als “Thainutte”. In dem dunklen Kofferraum reift in dem panischen Opfer eine grauenvolle Vorstellung: “Ich dachte, er fährt das Taxi in einen See und ich ertrinke.”

Als der Wagen hält, verstärkt Ralph die Ängste seiner Geisel auf perfide Weise, rüttelt mehrfach an der Kofferraumtür, schreit: “Du kommst da nicht raus, du kannst darin sterben!” Das, sagt Julia H., sei der schlimmste Moment gewesen: “Er ließ mich in dem Glauben, ich würde im See versinken, ich sah meinen Mann und meine Tochter alleine lebend, ich schrie den Namen meines Mannes, auch wenn das keinen Sinn hatte.”

Während Julia H. mit ihrem Leben abschließt, ahnt sie nicht, dass das Taxi in einem Carport in Hasloh (Schleswig Holstein) steht und ihr Peiniger im Hof seiner Eltern sitzt und Alkohol trinkt. Erst nach einer Stunde sagt sie, erinnert sie sich an ihr Handy, ruft ihren Mann und Freunde an, erst als sie so früh am Morgen niemanden erreicht, kommt ihr der Gedanke, die Polizei zu rufen.

Mittags, nach sieben Stunden, wird Julia H. befreit. Zuvor hatte sie Polizeisirenen vorbeifahren hören, auch den Hubschrauber, der wieder abdrehte: “Das waren Momente, in denen ich innerlich zerbrach.” Im Kofferraum sind die Spuren ihrer Ausbruchsversuche zu sehen: Löcher im Schaumstoff, zerrissene Kabel. Am Nachmittag wird das Gericht die Aufzeichnungen ihrer Telefonate mit der Polizei anhören. Julia H. kämpft sich langsam ins Leben zurück: “Für mich war es wie ein versuchter Mord.” Eine Entschuldigung des Angeklagten wollte sie nicht hören.”

Morgenpost, 18.01.12, http://www.mopo.de/nachrichten/horror-taxifahrer-vor-gericht-opfer—ich-flehte-ihn-an–mich-frei-zu-lassen–bot-ihm-geld-,5067140,11468108.html

Erdrückende Tatsachen. Was haltet ihr davon? Worauf plädiert ihr?

“Bewaffnet” ist man dabei mit einem fahrenden Vehikel, das man durch immer weiteren Fortschritt aufmotzen, oder Neudeutsch: “Pimpen” kann. Das klingt nicht sonderlich spannend, ist aber wahnsinnig zeitvertreibend und auf seine Weise doch sehr fesselnd. Ich weiß nicht wieso, aber irgendwie war es mir ein inniges Bedürfnis diesen rettenden Hubschrauber zu erreichen, auch wenn mir nicht ganz klar war, wieso ich das tun sollte… Glücklicherweise fragt man bei Flashgames ja nicht nach dem Warum sondern spielt einfach.

Ich wünsche viel Spaß!

Also, ich sammle mich mal: In diesem Jahr kommt es noch auf den Markt, Lollipop Chainsaw, auch wenn die Wahrscheinlichkeit recht gering wird es je im deutschen Handel zu finden, allein wegen der übermäßigen Gewalt- und Blutdarstellung und anderer unzumutbarer Details. Das Spielprinzip ist schnell geklärt: Sie steuern eine heiße, kleine Cheerleaderin, die mit einer drolligen Kettensäge bewaffnet Horden aus Untoten killt. Wieso das Ganze? Weil ein verrückter aus ihrem Mathekurs mithilfe jener die Weltherrschaft an sich reißen möchte. Klar, oder?

Führen Sie sich einfach einmal die beiden Trailer zu Gemüte – bestenfalls jeglichen Anstand und Moral davor ablegen, dann wird’s einfacher!

1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht
mit den Worten: “Hau hier ab!”. Dann tue das,
und zwar schnell!

2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein
Wahnsinniger in der Nähe ist!

3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in
der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann
verkauf es!

4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen
Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich
vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!

5. Schau nie unters Bett!

6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht
dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!

7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte
versuchen deine Kinder einzusaugen, rette so
viele du kannst und dann lauf!

8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte
oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur
Begrüßung in den Arm!

9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich
angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen!

10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein
mit dir zu reden, obwohl sie noch gar nicht zur
Schule gehen, dann erschieß sie! Gleiches gilt
für Ehemänner, die mit einer Axt auf dich
zukommen.

11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu
kontrollieren, bevor du einsteigst!

12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt,
versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder
gehen!

13. Wenn du einen Toten findest ? verlass das
Haus! Geh nicht zum Telefon, Schrei nicht, lass
keine Vase umfallen, verlass einfach nur das
Haus, verdammt!

14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu
überfahren, steig nicht aus um nachzusehen, ob er
noch lebt!

15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein
Puzzle, das ein Tor zur Hölle öffnet!

16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder
über einem Grab, einer Gruft oder einer
Kellertür.

17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.

18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann
feststellst das es nur die Katze war… Verlass
den Raum oder du bist so gut wie tot!

19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von
selbst einschalten dann verlass das haus. Gilt
insbesondere für elektrische Brotmesser.

20. Akzeptiere niemals Geschenke von Toten!

21. Wenn Priester sich vor deinen Haus
bekreuzigen, dann verkaufe es! Heute!

22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt
deinen Namen zu rufen, dann antworte nicht,
sondern lauf!

23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt
insbesondere für Weihnachtsmänner, Clowns und
Leute mit Eishockey-Masken!

24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in
acht!

25. Verhandele niemals mit Leuten die eine der
folgenden Sachen bei sich haben: Kettensäge, Axt,
Heckenschere, Kreissäge, Rasierklinke, Dynamit.

26. Gehe niemals ans Telefon, wenn du
eigentlich keinen Anruf erwartest.

27. Sage niemals “Ich bin gleich zurück”,
wenn du den Raum verlässt. Dann kommst du
garantiert nie wieder (die Geister schnellen das). Ebenfalls unratsam sind
Sätze wie: “Es ist vorbei” oder “Er ist tot”.

28. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am
besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen
ist die Überlebenschance am höchsten.

29. Rennen ist immer eine gute Idee. Rechne
damit, dass du bei der Flucht mindestens 2mal
hinfallen wirst. Wenn du eine Frau bist, sogar noch
öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt
wird es dich einholen!

30. Nehme nie ein Bad alleine im Haus!

31. Öffne nicht die Tür! Vor allem dann
nicht, wenn du auf der anderen Seite schweres
Atmen, Kratzen oder andere komische Geräusche
hörst!

32. Wenn du in einer Gruppe gegen das Böse
kämpfst, dann trennt euch niemals. Nur gemeinsam
besteht eine Überlebenschance…

33. Wenn du mit einer Waffe (z.B.: einem
Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt
hast und dieser am Boden liegt und sich nicht
rührt, lasse beim Verlassen des Ortes auf
gar keinen Fall das Messer in der Nähe des
Killers liegen!

34. Wenn deine Eltern einen Serienkiller
umgebracht haben, lebst du besonders gefährlich.

35. Meide jeglichen Umgang mit Leuten mit
auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen
Masken und solchen, die plötzlich Latein
sprechen.

36. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des
Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und
seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch
sonst recht seltsam wirkt, verlasse am besten
fluchtartig den Raum. Dein Schatz ist längst tot!

37. Hänge  in deiner ganzen Wohnung Spiegel
auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf
diese Weise mehr Chancen gehabt.

38. Gehe niemals in dunklen Gebäuden herum,
wenn die Musik plötzlich gruselig wird.

39. Ergänzung zu Punkt 33: Es ist ratsam bis zum
Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den
Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus
den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit
verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche
Weise.

40. Steck deine Nase einfach nicht in Dinge, die dich verflucht noch einmal nichts angehen!

(Quelle:witze-ueber-witze.de)