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40 Überlebenstipps in Horrorfilmen

John Doe — Sun, 15 Jan 2012 09:30:33 +0000

40 ÜBERLEBENSTIPS IN HORRORFILMEN

1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht
mit den Worten: “Hau hier ab!”. Dann tue das,
und zwar schnell!

2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein
Wahnsinniger in der Nähe ist!

3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in
der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann
verkauf es!

4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen
Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich
vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!

5. Schau nie unters Bett!

6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht
dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!

7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte
versuchen deine Kinder einzusaugen, rette so
viele du kannst und dann lauf!

8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte
oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur
Begrüßung in den Arm!

9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich
angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen!

10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein
mit dir zu reden, obwohl sie noch gar nicht zur
Schule gehen, dann erschieß sie! Gleiches gilt
für Ehemänner, die mit einer Axt auf dich
zukommen.

11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu
kontrollieren, bevor du einsteigst!

12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt,
versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder
gehen!

13. Wenn du einen Toten findest ? verlass das
Haus! Geh nicht zum Telefon, Schrei nicht, lass
keine Vase umfallen, verlass einfach nur das
Haus, verdammt!

14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu
überfahren, steig nicht aus um nachzusehen, ob er
noch lebt!

15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein
Puzzle, das ein Tor zur Hölle öffnet!

16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder
über einem Grab, einer Gruft oder einer
Kellertür.

17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.

18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann
feststellst das es nur die Katze war… Verlass
den Raum oder du bist so gut wie tot!

19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von
selbst einschalten dann verlass das haus. Gilt
insbesondere für elektrische Brotmesser.

20. Akzeptiere niemals Geschenke von Toten!

21. Wenn Priester sich vor deinen Haus
bekreuzigen, dann verkaufe es! Heute!

22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt
deinen Namen zu rufen, dann antworte nicht,
sondern lauf!

23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt
insbesondere für Weihnachtsmänner, Clowns und
Leute mit Eishockey-Masken!

24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in
acht!

25. Verhandele niemals mit Leuten die eine der
folgenden Sachen bei sich haben: Kettensäge, Axt,
Heckenschere, Kreissäge, Rasierklinke, Dynamit.

26. Gehe niemals ans Telefon, wenn du
eigentlich keinen Anruf erwartest.

27. Sage niemals “Ich bin gleich zurück”,
wenn du den Raum verlässt. Dann kommst du
garantiert nie wieder (die Geister schnellen das). Ebenfalls unratsam sind
Sätze wie: “Es ist vorbei” oder “Er ist tot”.

28. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am
besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen
ist die Überlebenschance am höchsten.

29. Rennen ist immer eine gute Idee. Rechne
damit, dass du bei der Flucht mindestens 2mal
hinfallen wirst. Wenn du eine Frau bist, sogar noch
öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt
wird es dich einholen!

30. Nehme nie ein Bad alleine im Haus!

31. Öffne nicht die Tür! Vor allem dann
nicht, wenn du auf der anderen Seite schweres
Atmen, Kratzen oder andere komische Geräusche
hörst!

32. Wenn du in einer Gruppe gegen das Böse
kämpfst, dann trennt euch niemals. Nur gemeinsam
besteht eine Überlebenschance…

33. Wenn du mit einer Waffe (z.B.: einem
Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt
hast und dieser am Boden liegt und sich nicht
rührt, lasse beim Verlassen des Ortes auf
gar keinen Fall das Messer in der Nähe des
Killers liegen!

34. Wenn deine Eltern einen Serienkiller
umgebracht haben, lebst du besonders gefährlich.

35. Meide jeglichen Umgang mit Leuten mit
auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen
Masken und solchen, die plötzlich Latein
sprechen.

36. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des
Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und
seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch
sonst recht seltsam wirkt, verlasse am besten
fluchtartig den Raum. Dein Schatz ist längst tot!

37. Hänge in deiner ganzen Wohnung Spiegel
auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf
diese Weise mehr Chancen gehabt.

38. Gehe niemals in dunklen Gebäuden herum,
wenn die Musik plötzlich gruselig wird.

39. Ergänzung zu Punkt 33: Es ist ratsam bis zum
Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den
Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus
den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit
verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche
Weise.

40. Steck deine Nase einfach nicht in Dinge, die dich verflucht noch einmal nichts angehen!

(Quelle:witze-ueber-witze.de)

How To Survive: Zombie Apocalypse on Holidays

DigestedGhoul — Thu, 29 Dec 2011 07:01:17 +0000

Noch ist es nicht zu spät sich fit zu machen für die Restferien, die ins Haus stehen. Auf unterhaltsame Weise und bespickt mit vielerleri schwarzem Humor kommt hier ein kleines “How To” zu uns ins Haus, das uns erklärt, wie man sich am besten verhalten sollte, wenn eine Zombie Apocalypse ins Haus steht.

Punkt 1: Zombies töten geht vor Kuchen backen.

Punkt 2: Mistelzweige abhängen, um nicht in die Situation zu kommen einen Zombie und/oder Betrunkenen Gast zu Nahe kommen zu lassen.

Punkt 3: Weihnachtschöre vermeiden.

Punkt 4: Die Kinder mit Waffen ausstatten.

Befolgt man jeden dieser Ratschläge sollte geruhsamen Ferien nichts im Wege stehen. Also, Augen auf beim Waffenkauf meine Damen und Herren!

Da fliegt einem doch ein Ei weg!

Hackbeil Harry — Fri, 14 Oct 2011 14:01:35 +0000

Jeder Buchstabe steht für eine Todesart, in der neuen, bald erscheinenden Anthologie “ABCs of Death”. Genreregisseure wie Jason Eisner (”Hobo wit a Shotgun”), Yoshihiro Nishimura (”Tokyo Gore Police”), Ti West (”House of the Devil”) und andere geben sich hier die Klinke in die Hand.

Die Besonderheit: Der Buchstabe T ist für einen internationalen Wettbewerb ausgelobt. Der Gewinnerfilm, der nach einem Voting von einer Jury ausgewählt wird, kommt in den fertigen Film und erhält darüber hinaus eine Geldsumme von $5000,-.

Auch ein Hamburger Beitrag ist dabei und zwar: “T is for Testicle” (Testicle = Hoden) von Oliver Tietgen. Hier fällt, ganz profan gesagt, dem Helden ein Ei aus der Hose. Da der Film unter die ersten Zehn gevotet werden muss, um von der Jury als Gewinner in Betracht gezogen zu werden, kann der Film jede Stimme gebrauchen.

Das Motto lautet: “Support your local Filmmaker!”

T is for Testicle from Oliver Tietgen on Vimeo.

Oliver Tietgen
kontakt@olivertietgen.de
facebook.com/boesewicht.film

Wollt Ihr für Oliver Tietgen voten, dann besucht die Seite:
http://26th.theabcsofdeath.com/t-is-for-testicle/ und klickt auf den Voting-Button.
Eure Stimme muss dann per Mail bestätigt werden.

Skurrile Beisetzungszeremonie mit Chipsregen

Miss Braindead — Tue, 27 Sep 2011 10:16:44 +0000

Als Arch West während eines Familienurlaubs 1961 Tortilla Chips erfand, war er sich bestimmt nicht im Klaren darüber, was er damit auslösen würde. Neben Ruhm und Reichtum, der eigenen Tortilla Chips-Marke Doritos und Tausenden übergewichtigen Amerikanern, erbrachte seine bahnbrechende Erfindung auch eine äußerst skurrile Beerdigungszeremonie, die man sich kaum vorstellen kann:
Während der Beisetzung des vergangene Woche mit 97 Jahren verstorbenen Arch Wests, sozusagen DEM Godfather of Snack, sollen Chips auf die Urne herabregnen. Wir wünschen fröhlichen Knabberspaß…

Schwarzer Humor: Morbides Zeitungsinserat

Deborah van Death — Mon, 12 Sep 2011 09:09:41 +0000

Ich, männl., 48, suche netten Freund für reichhaltige Gespräche. Bitte melden unter Chiffre Nr.: 4699964

Quelle: http://www.karikatur-cartoon.de

Auf den Hund gekommen

Deborah van Death — Wed, 31 Aug 2011 09:20:04 +0000

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. “Mmmh was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?”

Sagt der Zoologe: “Kommt, wir holen uns einen Hund!”.

“Genau” sagt der Sadist “Wir holen uns den Hund und quälen ihn!”.

Der Killer meint darauf: “Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!”

“Geil” freut sich der Nekrophile “Wir holen uns den Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gef***t!”

“Oh ja, heiß”, sagt der Pyromane, “wir holen uns den Hund, quälen
ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er noch angezündet!”

Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: “Wuff!”

Der allerschwärzeste Cartoon…

John Doe — Tue, 09 Aug 2011 06:32:13 +0000

Als Gerhard spontan aus dem Leben scheiden wollte, kam ihm irgendwie sein Körperbau in die Quere…

Quelle: www.nichtlustig.de

Fieser Witz des Tages: Friedhofsbesuch

John Doe — Thu, 07 Jul 2011 12:27:54 +0000

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor des Wiener Zentralfriedhofs einen Wärter: “Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 62, Reihe 15b, Grabs 11?”.

Sagt der Wärter zu ihr: “Des hob i scho gern – aussekraxln und dann nimma zruckfinden!”

Halloween 2011-Frühbucherrabatt:

Hurra, Sie haben ihn gefunden! Herzlichen Glückwunsch. Durch Eingabe des folgenden Codes bei Ihrer Bestellung bei www.horrorklinik.de erhalten Sie bis 30.09.2011 ganze 10% Frühbucher-Rabatt. Dies hat für Sie neben der Geldersparnis auch noch den Wahnsinnsvorteil, dass bis dahin weit über 1000 neue Produkte online sind, die dann erst ganz frisch bei uns den Weg in die Logistik gefunden haben… Denn nur der frühe Vogel fängt bekanntlich den Wurm. Und bei Saisonware gilt: Was weg ist, ist weg… Für mindestens 1 Jahr…

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Der allerböseste Witz des Tages

Miss Braindead — Fri, 17 Jun 2011 08:42:41 +0000

Steward zum Kapitän des Schiffes: “Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.”
“Werfen Sie ihn sofort über Bord!”
Nach 10 Minuten: “Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?”

Englischer Humor auf dem Krankenhausflur

Miss Braindead — Mon, 16 May 2011 08:02:52 +0000

Bitterböser Humor in Bestform:

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: “Krabben? Hummer? Austern?”
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: “Nein – Krebs, Herr Müller!”